如何能找到一个可伴终身的靠谱对象？
一个是初恋，一个是稳重踏实的相亲对象，我该选择哪一个？
婚姻真的是爱情的坟墓吗？为何知道感情真相的我，顿时觉得满园春色黯淡下来了呢？
在感情中被欺骗过，不再相信爱情和婚姻，我这是太理性了吗？还是我自己太冷漠，不会爱？
……
本系列最后一篇文章，我想和你聊聊这句话，算是给纷纷扰扰的男女关系话题定分止争。
一、不同的故事，相同的套路
春节期间，父亲因为急性胰腺炎和胆囊炎而住院。看着父亲被剧痛折磨，母亲很是揪心，但她表达自己情感的方式则是指责和怨恨。病床边的母亲不断诉诸过往父亲饮食上的不节制，对自己身体的不重视，并且因为他没有及时告知家人而将病情越拖越严重……我实在受不了母亲不断翻旧账，索性找了个由头忽悠她回家。
从我记事起，母亲总是在操心，哪怕我将她打发回去，她依旧该操心还是操心。时间非常残酷，年轻时她操心，事情基本都在她掌控范围内，可现在她所操心的诸多事情，不仅超出她的理解范围，更是她能力所无法企及的。以至于我不得不承认，她的操心不仅多余而且还严重干涉我们的正常决策和行事。
意识到这样一个真相后，我反而有些失落。告诉母亲她所做的都是无用功，这无疑是直接否定她的价值，年轻时的她是何等要强，现在又如何一下子接受这样的事实呢？可不告诉她，她又会继续按照她所理解的方式来对待我和家人，并施加她的影响。
看似无解，这里先按下不表。
同样这段时间，一位朋友和我聊起了他最近的感情状况。他成功接触过很多异性，算是情场老手。也学习过心理学，对很多事情都有自己的思考和判断。如今他想稳定下来，并且有了结婚对象。但在这段感情关系中，他总是下意识地发现到对方身上的问题，譬如原生家庭不幸福、在感情中缺乏安全感、过于自我甚至自私……
像朋友这种情况在生活中还挺普遍，一个人因为了解和学习了某些个概念，然后手里拿着个锤子，看什么都像是钉子。按照我那位朋友的潜台词，倘若这个女孩子身上没有这些毛病的话，那她应该是个非常理想的伴侣。至少，他在和她相处时会更加轻松和愉快。
上述两件看似不相干的小事，其背后的逻辑却是惊人的相似。我母亲用操心，用对未来的忧虑，用对过往的埋怨，来喂养，滋生出如今的她。而我的这位朋友则是在用文字、概念和术语等这些抽象之物来喂养，从而塑造了当下的自己以及其他自身的困境。
问题是我朋友他自己可能都没有意识到，当他习惯性地给女友下定义、下诊断时，其实是在罔顾一个真实、具体而又复杂的人。他这是在偷懒，在逃避。并且很不厚道的是，他让自己处于一个绝对正确和绝对安全的位置。还有什么比指责别人“有病”，来的更简单且安全的吗？
因为对方有病，所以我就获得机会去扮演救世主的角色。这让我充满了道德自信。倘若救治失败（通常都会以失败告终），那也不是我的问题，而是对方要么病入膏肓，药石无医；要么是其冥顽不灵，狗咬吕洞宾不识好人心。总之作为拯救者的我，是高尚的、无责的。
这是我朋友正在陷入的一场游戏，一个由他的，自编自导自演的游戏。
不管怎么说，在生活中我们每个人都在以自己独特的方式来喂养一个叫做的东西。你选择用什么东西喂养，你便会成为什么样子，而这个有它自己的小算盘和独特的行事逻辑，很可能会逃离我们的控制。
二、我执VS破执
对于自己辛辛苦苦喂养大的，你会觉得它有问题吗？它有局限吗？它有病吗？你愿意否定它，抛弃它吗？
难！很多人其实都无法意识到的存在，即使知道，我们也会下意识地默认那个喂养出来的就是我们本人，并认同它。就像看自己家孩子一样，怎么看怎么欢喜。
佛家所说的就是这个意思，由此可见之难。我们不仅不愿意破它，甚至还会不遗余力地继续维护它，喂养它。
这里我们要问一个问题，那就是为何要喂养一个出来？
答案是为了应对生活中的问题。或出于工作需要，或出于学习的要求，或出于交际场合中的应酬……总之，它们因挑战而生。
我母亲的操心，至少在她年轻时特别管用。无论种地、做家务活、赡养老人还是养育子女，她方方面面都打理得很到位，而且凡事都考虑在人前，做在人前，赢得周围人一致赞许。也就是说，就像一个实用趁手的工具，我们之所以喂养它出来，主要在于它管用，能帮助我们解决很多问题。
只是时过境迁，这个操心的不再管用，不仅不怎么管用，甚至还在透支她的身体和精气神。可惜，我母亲理解不了这一点，甚至不愿接受这样的残酷事实。
然而这就是，一方面它成就了我们，同时也可能会戕害我们，拖累我们。我那位朋友的处境也是如此，现如今他正陷入给他布的迷局里面，无法自拔，痛苦不已。
我打个比方帮你理解一下和之间的复杂关系。就好比智能手机，则是使用手机的人。手机本来是服务于我们的工作和生活，但这个工具实在太强大，以至于它能反过来影响和改造我们的工作、生活和娱乐方式，并在一定程度上决定了我们的行为。你要用它，离不开它，没了它你会觉得失魂落魄，自然你也就受它制约和摆布。
可我们都知道，工具只是达成目的的手段，人才是目的，才应该成为主宰。既然时过境迁，那么这个工具也需要跟着进行调整和变化，甚至是放弃，而不是迷恋上过去的不放。否则只能是给自己造成无尽的问题、苦恼和麻烦。抽身来看的话，你会觉得这就是自己在玩自己的一场游戏，狗咬尾巴，而且是入戏很深的那种。
事实上我们一旦认同就是我们本人，就是，那么它便会不断彰显自己的存在。具体的方式则是，它会不断需要问题、冲突和“敌人”来强化它的存在，来为其正名，为其赢得存在的合理性。诚如我母亲，操心是会上瘾的，是会给她带来病态的痛苦、快乐和充实感的，是可以让她觉得自己有价值，有意义，有存在感的，甚至会让她自我感动。
讲到这你应该发现，很多问题其实是出在这个工具身上。或者更准确地说，是我们未能协调好与的关系。于是这个便不断地凭空制造诸多问题，尤其是情绪上的波动和情感上的困扰。
焦虑、紧张、不安、压力、烦恼等所有形式的恐惧，在某种程度上来说，都是因为片刻不停地折腾所搞出来的。作为工具的它，被生活中的各种线索刺激。它在不断发现问题，思考问题，或对于过去后悔，或对于未来担忧。只是这种反应都是被动的，无序的，乱哄哄的。这就是我们的大脑一天到晚所发生的事情。
这个唯独无法专注于当下，无法消停。事实上，它也很恐惧消停。为此，它常常发出的信号是：难道我不要准备点什么吗？难道就这样干等着？难道我不该未雨绸缪……
为何它惧怕当下，恐惧当下呢？
因为当下没有给留下位置。你可以设想这样一个场景，当你在全神贯注攀岩时，你会去想昨天的工作还没有做完吗？会去思考和伴侣没完没了的争论吗？会去操心孩子下一学期该报什么辅导班吗？不，你只会专注于当下，手该如何使劲，脚该怎么放，身体该如何配合，此时你只有一件事——爬上去。这是一种身心合一的状态，内心安宁，世界也因此平静下来。此时无处可用，类似于手机关机状态。
再举个例子。我若总觉得自己母亲的行为有问题，不正常，那无非也是陷入给自己布置的迷魂阵之中。然后我就和母亲辩论，试着教育她，实在不行就强行否定她，矫正她……结果是我痛苦，她也不适应，而且还不利于家人之间的团结和情感流动。相反，我直接来到她的身边，和她漫无目的地聊聊天。她看见我，我看见她。她能听到我的声音，我能读懂她的表达，我们都进入当下，让彼此的消弭于无形。既然如此，我又何必自找麻烦，徒添烦恼呢？
作为工具的或许曾经给我们带来很多甜头，帮助我们取得一定的成绩，但它无法给我们带来平静和救赎，对于未来的过度